(Konsultacja 3) Sytuacje Odzyskiwania Byłej – klient pyta, Adept odpowiada

Witajcie, dziś obiecana spisana kolejna konsultacja. Tym razem biorę na warsztat odzyskiwanie byłej dziewczyny.

Klienta (w dramatycznych okolicznościach ) zostawiła dziewczyna. Z pewnych powodów udostępniam drugą połowę tej  konsultacji.

Zapraszam.

 

(…)

Ch: kiedyś czytałem w poradniku, że by właśnie odpuścić temat.

A: No u ciebie jest inna sytuacja po prostu. A poradnik to czytałeś  zapewne ten stary,  z 2009 roku. Od czasu, gdy go wtedy pisałem, to dużo się zmieniło…

Ch: Bardzo ciężko to przeżywałem no i potem taka sytuacja była, że w połowie lutego coś tam do niej napisałem, jakiegoś SMSa na Walentynki jej wysłałem dość krótkiego, że „Z okazji Walentynek dla bliskiej mi osoby” i serduszko. Odpisała mi uśmiechem, także ten kontakt jakiś tam jest. Po czym po Walentynkach się do niej nie odzywałem, w tamten weekend, po czym chyba w środę nie wytrzymałem i do niej zadzwoniłem takim trochę płaczącym głosem. Ponieważ w niedzielę miałem mały wypadek w pracy. Pracuję w XXXXX  i na parę dni miałem zamroczony wzrok w lewym oku. I do niej zadzwoniłem z tym, że jest taka sytuacja, że prosiłbym o jakąś taką modlitwę, bo zacząłem jak gdyby wierzyć na nowo w Boga, i żeby jego prosić również o pomoc w tym wszystkim. I rozmawialiśmy, było dla mnie to ciężkie i w czwartek poszedłem do psychologa. Rozmawiałem z panem psychologiem i on mi powiedział, że najlepsze będzie właśnie zerwać kontakt. Zadzwoniłem do niej w czwartek, że zrywam ten kontakt, że wykasowuję SMSy, archiwizuję je, usuwam jej numer telefonu i że nie chcę się z nią kontaktować. Po czym…

A: No to był według mnie niepotrzebny krok zupełnie ale dobra, lecimy dalej.

Ch: Mówię Ci po prostu szczerze to, co zrobiłem i liczę na twoją ocenę tej całej sytuacji bo wiem, ze błędy popełniłem w czasie związku i wiem, ze błędy popełniłem po rozstaniu. Do  niej zadzwoniłem w zeszłą środę, że jednak sobie przemyślałem… to znaczy nie, tak po prostu zadzwoniłem: „Cześć, co u ciebie? Jak tam ci życie mija? Co słychać? Czy może nie umówiłabyś się na piwo?”. Ona odpowiedziała „Ok, oczywiście. Nie ma problemu.” Trochę była zdziwiona dlaczego nagle w czwartek dzwonię…

A: No tak, bo wychodzisz na taką niezdecydowaną pipkę. Tutaj z jednej strony urywasz kontakt, potem nagle na piwo… No ale dobra, to omówimy za chwilę wszystko już jak skończysz.

Ch: I już wczoraj żeśmy się na tym piwie spotkali, dlatego też chciałem wczoraj z tobą na ten temat pogadać jak się na tym piwie zachować. No ale poczytałem trochę twój poradnik, posłuchałem tego co mówiłeś na szkoleniu audio i starałem się właśnie tak zagrać, że jestem radosny, że zacząłem grać w squasha, że w pracy mam fajnie, że poznałem fajnych ludzi, że imprezuję. Też na koniec spotkania była sytuacja, że wracaliśmy… ona jechała w podobnym kierunku, że wracaliśmy jedną taksówką i akurat wziąłem kumpelę z którą też się wczoraj bawiłem na imprezie. Także widziała inne dziewczyny. Ale mimo to na spotkaniu zaczęliśmy rozmawiać jakoś tak na temat czy warto wejść dwa razy do tej samej rzeki. Troszeczkę powiedziałem o tym co spotkałem, co przeczytałem odnośnie tego czy warto zaryzykować, że ludzie często też robią sobie przerwy, że małżeństwa też po zdradach czy innych rzeczach też do siebie wracają. Dlaczego? Bo się bardzo kochają. I tak właśnie jej mówiłem, ja jej cały czas starałem się pokazać…

A: Wiesz co? Dobra, OK. Przejdę do rzeczy,

Ch: Ale jedną sytuację ci chciałem jeszcze opowiedzieć.

A: No dobra.

Ch: Zacząłem jej mówić „Przyjaciele. Tylko przyjaciele. Cieszę się, że mam taką przyjaciółkę jak ty. Widzę w tobie przyjaciela. Jeżeli chciałbym coś rozpocząć to i tak wiem, że ty tego nie chcesz. Ja też tego na razie nie chcę”. I w ogóle takie sytuacje były, że pokazuję jej, że mi nie zależy. Ona sama wczoraj powiedziała, że widzi, że ja chcę jej pokazać, że mi nie zależy by jej automatycznie zaczęło zależeć.

Powiedziała, że też jej tego wszystkiego brakuje, że też jej z tym wszystkim jest ciężko, że wie że mi też tego brakuje. Przez te półtora roku już tak mnie poznała, że wie, że lubię to no i po prostu nie mogłaby tego… ale pozwoliła, pozwoliła się przytulić.

A: OK. Ja tak szybciutko podsumuję to. Przede wszystkim skończ na dzisiaj z dwiema rzeczami z nią. Pierwsza rzecz to skończ z  byciem Chrystusem narodów i braniem na siebie wszystkich win. Bo wcale tak nie jest. To po pierwsze. Przestań z tym nadmiernym,… jak to nazwać? Czasem mam taki kłopot z nazwaniem niektórych rzeczy. Tym nadmiernym braniem wszystkich win na siebie i staraniem się uchylenia kobiecie nieba. Takie myślenie, – „To ja spierdoliłem, to ja jestem tym diabłem”. A ona jest zupełnie bez winy? No wiesz, nie przesadzajmy już tak zupełnie. Więc już więcej po prostu nie rób takich rzeczy. Już się tam przyznałeś parę razy, już prosiłeś, płakałeś, błagałeś… Od dzisiaj, choćby cię emocje telepały – nie ma płakania przy niej. Nie ma przy niej żadnego proszenia o powrót itd. Chyba, że w żartach.

Ch: Jeszcze jest taka sytuacja, że wczoraj wracając właśnie tą taksą… dosyć może błahostka, ale jest, że ja zostawiłem w tej taksie moją czapeczkę zimową. I ona ją wzięła i ona ją ma i dzisiaj dzwoniła kiedy mam przyjechać, żeby ją odebrać…

A: Słuchaj, więc tak jak mówiłem. Koniec z wszelkimi płaczami i żalami itd. Koniec z jakimiś mailami, z jakimiś wielkimi SMSami rozkminiającymi przeszłość. Nie ma po prostu tego. Po prostu teraz być może jest między wami jakaś nieduża chemia, nie da się ukryć. Wiesz, twój przypadek jest o tyle inny od przeciętnego przypadku odzyskiwania byłej, że u was cały czas jest jakaś nieduża chemia. Najczęściej dziewczyny odchodzą od facetów właśnie, bo się nimi znudziły itd., bo znikła chemia. U ciebie chemia cały czas jest. Kwestia jest tylko, że gdzieś tam popełniałeś jakieś błędy, trudno mi tutaj ocenić jakie. Czy tam z pracą czy z czymś innym. Natomiast moim zdaniem było coś takiego, że gdzieś tam wydawało ci się, że coś spierdolisz i strasznie za to przepraszałeś. Nie wiem z jakiego 100% powodu ona  zerwała, co tam było takiego w tobie co jej przeszkadzało. Bo nie powiedziałeś, co tak naprawdę jej nie pasuje. Jakieś tam kłótnie czy coś, nie wiem do końca.

Ch: Nadmierna moja opiekuńczość, ja bardzo chciałem wiedzieć co robi, gdzie robi, co jest.

A: Czyli zaborczość. Dobra. OK.

Ch: Chciałem po nią jeździć, odwozić, przywozić. Czuła się jak w jakiejś klatce.

A: Osaczona. Dobra, to teraz już wiesz czego nie robić, więc tego nie rób. Nie muszę teraz już pięć minut ci tego opowiadać czego masz nie robić. W dziesięciu sekundach. Nie jeździsz , nie interesujesz się gdzie ona jeździ. Wyrzucasz te zachowania w ogóle z głowy. Jeśli ona ci wypomni to powiedz „OK, zrozumiałem to. Przemyślałem. Faktycznie, przyjrzałem się, poczytałem w paru fajnych książkach i faktycznie sam dziwię się, że mogłem być taki zaborczy”. I tyle. Jeden raz przepraszasz i koniec. I więcej nie wracasz do tematu.

Ch: Wczoraj to powiedziałem właśnie.

A: No dobra, no to już nie wracaj do tego tematu. A jak ona wróci to utnij to jednym zdaniem – „Tak. Rozumiem”. Kropka. Zmieniasz temat. „Tak, taki byłem, też mi głupio. Sam siebie nienawidzę. Chodzę na klęczkach do Częstochowy w ramach pokuty. Ksiądz też mi powiedział, że źle żyłem i postanowiłem w związku z tym klęczeć na grochu trzy godziny dziennie ;)”. Także wystarczy. Trochę żartujesz, dystansujesz się.  I zmieniasz temat. Nie wracasz do tych tematów. Kolejna sprawa: nie starasz się z nią rozmawiać logicznie na tematy waszej przeszłości. Czyli jak to było wtedy… o Boże, że dwa razy się nie wraca do tej samej rzeki, bla bla bla... Jeżeli chcesz gadać na te tematy typu, że dwa razy nie wchodzi się do tej samej rzeki, to rozmawiaj z nią w sposób zabawny na ten temat albo nie dotyczący was. Tak żeby nie było tych logicznych gierek. O wiele lepiej jest jak między wami jest jakaś wibracja, w której mówicie o czułości, o takich rzeczach, niż o rozkminianiu błędów waszych z przeszłości. Pozwól rzeczom płynąć tak, żeby ona zobaczyła twoją zmianę, a nie żebyś ty ją przekonywał, że się zmieniłeś. Rozumiesz? Nie musisz jej udowadniać słowami, że się zmieniłeś, że już nie jesteś zaborczy, że już nie jesteś kłótliwy. Bo podejrzewam, że gdzieś tam zsumowały się jej żale do ciebie o twoją zaborczość, o kłótliwość, o jakieś takie pierdoły, które z punktu widzenia dzisiejszego nie są już ważne. Wtedy być może były ważne. Jakieś takie… że się spotkała z koleżankami przed kinem i jakieś zarzuty miała wobec Ciebie. Natomiast zawsze tak będzie, że ona spotka koleżanki, wyżali się i koleżanki wzmocnią w niej te różne żale. I może być tak, że właśnie mimo, że będzie do ciebie czuła chemię to pojawią się różne testy, różne żale z jej strony, chęć zerwania. A ty nie możesz w tym momencie padać na klęczki i błagać, żeby ona nie odchodziła. Bo to jest najgorsze co możesz zrobić. Nie możesz też w pełni… bo ona tutaj zrobiła ci taki zarzut, że „Ja wiem, że ty chcesz teraz pokazać obojętność, żebym ja była…”. Mimo, że to robisz tak naprawdę, to masz powiedzieć coś innego. Powiedzieć coś w stylu „Wiesz co, nie wiem, nie myślę na ten temat w ten sposób”.

Ch: Ja właśnie tak odpowiedziałem. Odpowiedziałem „Być może tak robię, ale…”.

A: „Być może tak to wygląda natomiast ja po prostu chcę się uspokoić. Nie chcę teraz na nikogo naciskać. Teraz jest chwila taka żebym przemyślał swoją przeszłość, przemyślał naszą relację itd., więc nie chcę udawać, bo to byłoby głupie, to byłoby debilne gdybym udawał teraz nie zainteresowanego skoro minimalnie jestem zainteresowany”. Możesz jej to powiedzieć. „Jestem w jakiś sposób tobą zainteresowany, natomiast nie czuję teraz potrzeby jakiegoś w tej chwili rozmawiania o tym, naciskania, przyspieszania czegoś. Pozwólmy cieszyć się tą chwilą w której jesteśmy, siedzimy, rozmawiamy sobie po prostu. Jak dwójka swobodnych elektronów”. Coś takiego.

Ch: No tak właśnie wczoraj starałem się tak zrobić. Nawet jak tam piwkiem mieliśmy sobie toast wznieść to powiedziałem „Za miły, wspólny, przyjacielski wieczór”.

A: No, dokładnie. A jednocześnie pamiętaj, że kontakt wzrokowy cały czas masz mieć zmysłowy. Cała twoja mowa ciała itd., ruchy, mają być jak najbardziej naładowane seksualnością. Ale słowa mają być neutralne. Dzięki temu będzie pewien kontrast, ona nie będzie do końca wiedziała o co chodzi, ale będzie cały czas napięcie seksualne. To jest taki jeden z fundamentów – napięcie seksualne między wami. Więc to jest dobre, wszystko w tym aspekcie jest dobre. Złe jest tylko powracanie w tę logiczną stronę, do tych negatywów związanych z waszą przeszłością. Co poza tym, co mi jeszcze tu przychodzi do głowy… Poczekaj, muszę sobie pomyśleć… Ja bym się z nią spotykał, nie urywał żadnego kontaktu, tylko starał się być wesoły. Nie starał się za wszelką cenę jej powiedzieć jak… bo prawdopodobnie ona to wyczuwa. Wyczuwa, to że ty chcesz za bardzo być niezainteresowany, więc nie udawaj tego niezainteresowanego. Mów, że jesteś trochę zainteresowany, trochę nie jesteś zainteresowany. Że jakaś część ciebie bardzo jej pragnie, a druga część mówi „Ochłoń, spokojnie. Pozwól rzeczom płynąć”. Na tej zasadzie. A jednocześnie cały czas mowa ciała, kontakt wzrokowy jest i intencje seksualne są w głowie. Seksualne, romantyczne itd. Nie jesteś obojętny wewnętrznie, bądź minimalnie zainteresowany 😉 Nie możesz też przesadzić z tym żebyś nie wyszedł na zapłakanego słabeusza.

Ch: No wiadomo.

A: Dobra. Kurde, bo miałem kilka takich myśli w głowie, jeszcze tak na szybko dla ciebie. Kontaktu nie urywaj. Ja bym się regularnie z nią spotykał raz, dwa razy w tygodniu. Na jakieś piwko, kawę itd., kino, cokolwiek co tam chcesz. Aha, już wiem co chciałem powiedzieć. Pamiętaj, że będą zawsze jej koleżanki i lepiej te koleżanki mieć po swojej stronie.

Ch: No właśnie chyba nie są.

A: Jeżeli nie są, no to trudno. Będziesz musiał przez miesiące zmienić to jakoś. Przede wszystkim przy niej nigdy ich nie atakuj. Jeżeli ona powie „Wiesz co, bo Klotylda powiedziała mi, że tacy faceci jak ty się nigdy nie zmieniają”, to jaka powinna być twoja reakcja? Mówisz „Wiesz co, nie wiem. Być może Klotylda ma rację, być może nigdy się nie zmienię. Nie wiem jaka jest przyszłość, nie mam szklanej kuli, nie jestem wróżką. Natomiast wiesz co? Dokładam starań i wiem, że chcę się zmienić. Być może się nie zmienię, tego nikt nie wie. Nawet Bóg, choć rozmawiam z nim często, bo się odzywa do mnie w nocy i mówi mi co mam robić, to on też tego nie wie. ;)”. No możesz sobie jaja takie zrobić, żeby te wasze rozmowy nie były przesadnie naładowane zarzutami, żalami, grobową atmosferą, tylko żeby była trochę zabawna atmosfera, bo śmiech rozładuje wiele z ciężkiej atmosfery.

Ch: Wczoraj się tak starałem właśnie jak temat zaczął wchodzić poważny…

A: Mówisz ” Uczcijmy go minutą ciszy :)”.

Ch: …akurat tam mieliśmy jakieś krążki cebulowe, pierdoły jakieś tam, to mówię „O, wiesz co, to chciałem cię zapytać czy to ci smakowało?”. Tak żeby rozładować tę sytuację…

A: Wiesz co? Trzeba było krążka cebulowego założyć jej w ramach przygotowań do oświadczyn, np. na palec. „Słuchaj, muszę założyć. Chyba ci się oświadczę. Boże, jaka jest fajna atmosfera”. I zakładasz jej ten krążek cebulowy na palec. „Oj, chyba za mało” – i zakładasz drugi. Robisz sobie takie tego typu żarty.               

Ch: A jak najbardziej byś widział plan? Czyli utrzymywać z nią kontakt…?

A: Tak, jak najbardziej. Utrzymywać i go coraz bardziej intensyfikować. Stopniowo. Bo będą się co jakiś czas pojawiały jej zarzuty „A ja nie wiem czy ty się zmieniłeś. Czy mogę ci zaufać…”. Co wtedy mówisz? „Słuchaj, ja też nie wiem czy mogę ci zaufać. Ja nawet sobie nie mogę zaufać. Ja nie chcę twojego zaufania. Nie chcę teraz twojego zaufania. Chcę żebyśmy spędzali czas. Nie potrzebujesz mi ufać, ja tobie też nie potrzebuję ufać. Zaufamy sobie, nie wiem, za miesiąc… 🙂”.

Ch: Jak ustosunkować się do tego, że ona mówi że teraz jest jej dobrze, że teraz ma czas dla siebie, że może się zająć sobą…

A: powiedz  „I bardzo dobrze. I ja też mam czas dla siebie i też mogę zająć się sobą. I wiesz co? Zobacz. Dorośliśmy do nowego etapu w naszych życiach. Każde z nas czuje, że potrzebuje kogoś nawzajem a jednocześnie potrzebuje tej wolności. Ja zrozumiałem, że w życiu ważna jest wolność”. Rozumiesz? Wchodzisz w ten temat, akceptujesz go i przenosisz go na was oboje i mówisz jak jest fajnie, że ty zrozumiałeś, ona też zrozumiała, że „Kiedyś myślałem że  trzeba jak najwięcej czasu spędzać z drugą osobą, bo to wtedy buduje to więź. A to nie do końca nieprawda. Jeżeli na kogoś naciskamy to… bla bla bla”. Tego typu gadki. „…to on może poczuć się zagrożony albo osaczony. A zobacz jak fajnie jest kiedy mamy czas na spędzanie czasu i na przykład na pojechanie na snowboard”. Na przykład mówisz o sobie, powiedzmy o sobie… nie wiem, co tam robisz „…i nasze życie dzięki temu jest bogate, bo jest coś takiego, że gdy ludzie są uzależnieni od siebie, osaczeni, to 1+1 daje 2, ale jeżeli ludzie są wolni i wzajemnie się uzupełniają to 1+1 daje 11”. Rozumiesz? Całą taką gadkę możesz jej strzelić. Bo chodzi o to, żebyś każdy jej zarzut tego typu, obawę, czy tekst typu…. właśnie o braku zaufania, żebyś przesterował do czegoś bardziej ogólnego i pokazał jak ty patrzysz teraz w zmieniony sposób na to i że akceptujesz jej sposób widzenia. Nie starasz się go zmienić. Możesz starać się go zmienić stopniowo, tylko pierwszy krok to jest akceptacja, taka pozorna, później rozprzestrzeniaj to na jakąś większą perspektywę i później przesterowanie w jakimś dowolnym kierunku byle w twoim. Rozumiesz? Chodzi o to żebyś się nie wkurwiał i nie kłócił z nią na ten temat. Bo możesz gdzieś wewnątrz siebie czuć żal, że ona nie chce spędzać z tobą czasu – pierdol to. Daj jej poczuć tę wolność, niech ona zapragnie sama powrotu do ciebie.

Ch: A powiedz mi taką rzecz, teraz jak jest taki kontakt właśnie, że ona tam… jest pretekst tej pierdolonej czapki. Umówiłem się dzisiaj, że dzisiaj do niej zadzwonię… dać jej luz, nie wiem, ona może będzie do mnie dzwonić, nie odbierać… traktować ją jako koleżankę a nie że z wywalonym jęzorem będę po to leciał i np. do niej zadzwonić za dwa dni i powiedzieć „Wiesz co, nie miałem czasu. Mogę dzisiaj skoczyć na chwilkę?”.

A: Mnie się wydaje, że im mniej będziesz przykładał wagi do właśnie takich starań, w sensie rozmyślał o tym, tym będzie lepiej. Zamiast kombinować tyle różnych opcji, to po prostu wyślij SMSa „Słuchaj, wiem że masz u siebie moją czapkę, wpadłbym do ciebie, nie wiem, jakoś na dniach”. OK? „I odebrał”. I tyle – nie kombinuj nadmiernie. Twoja sytuacja jest na tyle komfortowa, że jest między wami swego rodzaju chemia, więc  pozwól odpocząć tej relacji w fajny, zabawny sposób a nie staraj się rozgrywać tego jak partie szachów w swojej głowie. Bo jak będziesz przekombinowywał, to psychicznie będziesz się toksycznie nakręcał. Będziesz zdenerwowany cały czas. „Czy lepsza jest ta zagrywka, czy ta, czy ta?”. A być może najlepsza jest ta właśnie, w której ty odpuszczasz i spokojnie po prostu z nią rozmawiasz jak z człowiekiem.

Ch: Wczoraj jak starałem się rozmawiać to było tak całkiem miło, sympatycznie, wesoło.

A: Właśnie. No i tego się trzymaj. Pozwól tej wibracji się rozwijać, zamiast starać się tutaj coś zmanipulować, bo takie manipulacje są dobre na sytuacje gdy dziewczyna kompletnie ignoruje faceta i trzeba coś mu hardcore’owego wymyślić. Ale w twojej sytuacji rzeczy zbyt hardcore’owe, zbyt przekombinowane, zbyt manipulacyjne, mogą się obrócić przeciwko tobie, więc w twoim przypadku spokojnie – spokój i relax, siła spokoju.

Ch: Powiedz mi taką rzecz jeszcze. Wczoraj oczywiście sobie wypiliśmy jakiegoś drinka i tak żeśmy się śmiali i ona powiedziała, że niepotrzebnie się ze mną pocałowała, że zagrały emocje…

A: To jest bardzo dobry sygnał dla ciebie. Ja bym powiedział „Tak, masz rację. To było niepotrzebne. Ja już tego żałuję i postanowiłem, że już nigdy, nigdy cię w tym wcieleniu nie pocałuję. Nigdy. Chyba, że twoje usta mnie pocałują – to jest jedyny wyjątek 🙂”. Wszystko na humor.

Ch: Właśnie w taki sposób chciałem zadziałać, że wierzę w to że to emocje, ja też tego żałuję i też uważam, że to było niepotrzebne. I skończyło się takim… ona mówi „Tylko teraz do mnie nie pisz, że chcesz do mnie wrócić, dzisiaj, jutro…”.

A: napisz „Nigdy, nigdy, ngdy!!  3 x nigdy :). Nawet mojej mamie i księdzu powiedziałem, że już nigdy tego nie zrobię :).”. Wszystko na humor. Wszystkie takie tego typu rzeczy na humor.

Ch: Ja właśnie tak na humor zacząłem to robić, że ona powiedziała „Ty jutro do mnie nie pisz”, a ja powiedziałem „Ty do mnie nie pisz pojutrze”.

A: Wiesz co, tylko to zależy jakim tonem głosu to powiedziałeś. Bo jak ty mi to mówisz tak jak teraz u ciebie słyszę, to mam wrażenie, że to było… nie było takie…hmm fajne.

Ch: To takie bardziej w formie żartu było powiedziane. No nie jestem teraz w stanie tego tonu wesołego odtworzyć. Ale to było takie „żebyś ty mi nie pisała czasem jutro, a ja ci nie będę pisał pojutrze” itp.

A: Ja bym robił takie rzeczy – „Dobra, poczekaj. Przyrzekam, przyrzekam na Boga, że nie zadzwonię do ciebie jutro. Boże w niebie, czy ty mnie słyszysz? 🙂 ” i tam bym popatrzył w niebo i robił sobie takie jaja. „Nie zadzwonię, nie. Choćbym umierał, choćby mnie na tortury wzięli – nie zadzwonię do ciebie :)”.

Ch: No tak, ale teraz to robię, a potem robię sobie na przekór jak gdyby, bo zadzwonię w końcu.

A: Wiesz co, sraj w to trochę, ja bym to tak powiedział. Tak, zadzwoń na przekór – „Słuchaj, Bóg mi dał pozwolenie żebym do ciebie zadzwonił, także nie masz wyjścia. Chcesz się kłócić z Bogiem? Nie masz szans :)”. Coś w tym stylu. Jak ona mówi „Ja żałuję, że cię pocałowałam” to ty też sobie rób z tego jaja. Nie tylko potwierdzaj jej, że tego żałujesz ale do poziomu absurdu to wyrzucaj  – czyli np. „Tak, teraz  musimy iść do spowiedzi. Musimy iść przeprosić Boga za to, że się pocałowaliśmy”. Polewkę robić po prostu jednym słowem.

Ch: Ale kontakt nadal utrzymywać?

A: Tak, jak najbardziej. Jak najbardziej utrzymywać kontakt. Najlepiej, jakbyś się widział z nią dwa, trzy razy w tygodniu i potem już normalnie akcelerował do związku ponownego. Nawet nie chodzi o to, żebyś werbalizował to słowami, że „O, to co? To jesteśmy już w związku?”. Nie, pozwól, żeby te rzeczy zaczęły się dziać stopniowo. Intensyfikować do momentu, w którym ona najlepiej jakby poruszyła ten temat.

Ch: A powiedz mi, jak ona będzie chciała… „Nie, nie chcę z tobą być. Nie chcę się z tobą spotkać. Rozmawialiśmy, nie chcę więcej z tobą kontaktu”.

A: Nie, ja nie sądzę żeby tak było. A nawet jakby było to mówisz „Hej, wyluzuj. Ja od wczoraj jestem gejem :)”. Na humor, wszystko na humor. „Dobrze, to jest tylko koleżeńskie spotkanie. Słuchaj, jestem gejem, założyłem metalowy pas cnoty :)” – coś takiego. Żartuj sobie z tego. Cały czas żartuj sobie. Może nie tyle cały czas, co w takich momentach. Żartuj sobie i mów „Dobra, słuchaj, chodź – to tylko kawa. Nic z tych rzeczy, nigdy w życiu. Muszę się ciebie o coś poradzić. Pokażę ci niesamowite miejsce w centrum handlowym takim, które odkryłem ostatnio”. Musisz jakoś przyciągnąć jej uwagę, jakąś ciekawostką. „Dobra, słuchaj, nie pierdol – to tylko przyjacielskie spotkanie. Jestem gejem :)”.

Ch: Jak myślisz, jak się zachować w stosunku do niej z okazji dnia kobiet?

A: Normalnie, zwykłe życzenia takie wesołe jak do koleżanki.

Ch: Bo ja myślałem, że jakieś kwiatki, coś wysłać – takie rzeczy.

A: Wiesz co no… ja to bym zrobił np. kwiatka z serwetki. Z papierowej serwetki różę taką i wtedy ewentualnie na spotkaniu…

Ch: To jest taka sytuacja, że jak ona była… bo ja tutaj też rozmawiałem ze znajomymi, ze znajomą taką jedną, która też jakieś tam studia psychologiczne kończyła i tak mi powiedziała, żeby jej coś przypominało fajnego. Bo jak żeśmy zaczynali to ja jej wysłałem, jak ona jeszcze była z tamtym facetem, wysłałem jej kwiaty. Dostała po raz pierwszy pocztą kwiatową kwiaty obsypane żelkami. I tak mi powiedziała, że może by to zadziałało w jakiś sposób, że właśnie te kwiaty z tymi żelkami jej wysłać raz jeszcze…

A: Że co? Sam nie wiem powiem ci. Ja bym tego osobiście nie robił no ale,  ja nie znam jej tak do końca, tzn. tej dziewczyny. Na swoją odpowiedzialność to wypróbuj. To wszystko zależy od tego jak ty sam wyczuwasz sytuację między wami. Nie wiem, nie wiem sam, naprawdę ciężko jest mi odpowiedzieć…

Ch: Mnie wczoraj ten pocałunek bardzo zdziwił i ona powiedziała „Wiesz, nie bierz sobie tego do serca, poniosłam się, zagrały emocje” itp. rzeczy.

A: Pamiętaj, że jeślibyś zrobił tę pocztę kwiatową z żelkami to pamiętaj, nie pisz tam kurwa „Dla mojej ukochanej”, żadnych tam miłości.

Ch: Wtedy jak to wysłałem to nie było żadnego liściku, były kwiaty i  żelki. Koniec, nic więcej. Chciałem zrobić dokładnie to samo – kwiaty i żelki. Ona już będzie wiedziała od kogo to jest i jaki to ma cel.

A: Nie wiem, nie potrafię ci odpowiedzieć czy to jest dobry krok, czy zły. Ciężko mi powiedzieć, musisz sam podjąć decyzję.

Ch: Ale mówisz, żeby jak najlepiej teraz utrzymywać kontakt i się z nią spotykać…

A: Tak, ale też wiesz, nie codzienny kontakt, nie non stop.

Ch: No wiadomo. A kontakt telefoniczny też albo…

A: SMSowy raz dziennie spokojnie.

Ch: W sensie co słychać czy jakieś tam…

A: Ja bym nie wrzucał „co słychać” tylko wrzucałbym coś ciekawego, jakieś ciekawostki do tych SMSów. Co ciekawego się dowiedziałeś, co zauważyłeś ciekawego. Czy słyszała o tym i o tym. Tak żeby te SMSy nakłaniały do odpowiedzi.

Ch: Dobra, dobra – to będę starał się w jakiś sposób tak działać. Dzięki ci za rozmowę.

A: Nie ma problemu. Powodzenia życzę w takim razie.

Ch: Dzięki i jakby coś będę się odzywał.

A: Dobra, pozdrawiam. Cześć. Hej.